Tanto.

Heartbeats - quiet and slow
drums of war the body's tired,
days of cold
devils howl
You hide away all your scars
behind your pallid smile
You don´t allow your heart to rejoice and dance
You are lost.

Symphony of life (Pulse) SpiRitual.


La música es como una caja de Pandora. Tirada por el suelo, pisoteada y pateada un par de veces por descuido. Disfrazada de panacea, te habla de tiempos mejores, o a veces de hipotéticos mejores tiempos futuros; de esos que se reflejan en el espejo del baño de un bar cuando te has tomado una copa de más. De panacea, la muy puta.
Y aquí estoy, sin poder dormir, escuchando música. Escribiendo en el blog, ah, sabía que no debía borrarlo. Sabía que tarde o temprano acabaría perdiéndome de nuevo en mis propias ideas.
Pero las palabras escritas en el diario ya no son las mismas. Los monstruos cambian. Unas veces son amargos, otros agridulces. A veces atacan sin cesar, y agotan. Pero aunque cambien, siguen siendo hermanos gemelos unos de otros, como el tiempo en el espejo de un bar.
Lo más curioso, es que me recuerdo a mí misma escribiendo sobre mis propios monstruos hace no tanto tiempo, cuando me sentía invencible.
Cuando sabía que fuesen lo hondas que fuesen las heridas que me hiciesen sus colmillos, éstas siempre sanarían. ¿Por qué lo haría? Tal vez tanto orden en mis ideas resultara excesivo. Tal vez fuese demasiado allá y diera demasiado. Quizá también dije y escribí de más.
Había tanto por dar. Dimos tanto.
¿Verdad?
Tantas, tantas cosas. Tantos momentos alegres, que patéticamente se refugian y nos miran desde los momentos agrios del presente. Tantos hipotéticos momentos futuros, mordisqueados y heridos.
Ahora los momentos de calma son como caminar sobre la vía del tren. Con los ojos y los oídos cerrados, sin saber qué ocurrirá primero: si te tropezarás y pegarás la hostia o si directamente te aplastará un tren a 150 km/h dejando trozos imposibles de reunir.

Pero lo cierto es que mientras camino, los momentos agrios se acumulan. Y cada día cuesta más imaginar con quése podrán diluir. Teníamos tantas cosas por dar. Ojalá sepa qué cojones me queda por dar ahora.

Img: Drowning por Madelaines.

P.D:¿Monetizar? ¿Qué es eso que ha salido en blogger? Ains, la crisis genera cosas extrañas.

La Ruta De La Medusa.

And this bird you can not change.
And the bird you can not change.
And this bird you can not change.

Free Bird- Lynyrd Skynyrd.



Abrí este blog hace algo más de dos años. En aquel momento las circunstancias dotaban a esto de sentido: tener un sitio en el que vomitar una pequeña parte de lo que pensaba. Siempre edulcorada y disfrazada, claro. Siempre pensando en que, a fin de cuentas, sabía quien lo iba a leer y que había que andarse con ojo.
Todo se ha centrado en mí y en ellos, los que se fueron. En lo misantropa que soy. Y poco más. Pero hay determinadas cosas personales que parecen estar fuera de lugar. No me gusta esta retardnet 2.0 o 3.0 o lo que coño sea. Lo que debería haber empezado siendo un espacio de comunicación entre personas que facilitase el intercambio fácil de información, se ha convertido en un gigantesco foro de patanes en el que cada cual pugna con los demás por escribir la gilipollez más gorda. O en quien tiene el disfraz más molón. O en quien es el más freak, el más frustrado, o el más cotilla. La tontuna concentrada en ceros y unos. Los blogs no son más que diarios de marujas amargadas que disfrazan su piel cetrina y amargada de color rosa para hablar de sus quiero y no puedo pero vamos a hacer como que lo he hecho. Por supuesto, podría dedicar párrafos y párrafos a explicar el asco que me dan facebook, tuenti y todas esas mierdas, pero la verdad es que son las 11 de la mañana ya y tengo algo de sueño. Y además sería hablar de obviedades. Además ya estoy mascando una obviedad: esto es una despedida. No sé si temporal o permanente, la verdad (por suerte durante estos dos años he aprendido el significado real de las palabras siempre y nunca), pero hay algo que está claro: lo que tengo para mostrar y compartir no tiene cabida aquí. Si quieres saber como me siento: si te interesa, aunque sea solo un poco, saber qué pienso o qué opino: si quieres algo de mí, pues eso es todo cuanto hay aquí: fragmentos de mí: este no es el lugar.
Estaré tras el sonido de mi voz, o tras mis ojos. Comunicación es escuchar un buen disco juntos, o tomarnos unas cuantas copas, hablar, reirnos, tocarnos el pelo. Medusa está bajo mi lengua, entre mis muslos. Tal vez en un bar de mala muerte, mirándote con los ojos muy abiertos, tras una pinta de cerveza. O quizás en todos esos libros de aberraciones naturales. Puede que en un buen concierto, de algo que no sea propio de Kiss FM, por favor. En los trazos de mis dibujos y en la puta desesperación de ver como la misma mierda es paralela entre unas historias y otras. Pero ojo con meter el hocico donde no debes. Cuidado con pasarte de listo, tal vez te lleves una coz o dos. Ja, ja.
Por cierto, queridos psiquiatras anónimos de pacotilla, sí, esos que me leeis creyendo saberlo todo y creyendo tener muy claro el estado actual de mi vida por leer cuatro palabrejas en un blog: durante todo este tiempo, he sido bastante feliz. Que no me haya apetecido escribir sobre tulipanes y sobre el color del cual me pinto las uñas no significa que esté al borde del suicidio. Soy así, me gusta lo sórdido, las tripas y los cuerpos pudriéndose en las cunetas. La lengua es la primera fuente de malas interpretaciones, sí, lo sé.
A los demás, mas juiciosos y cautos: ha sido un placer leeros y que me hayais leido. Quien sabe dónde nos volveremos a encontrar, aquí, allí, bajo la forma de letras o enmarcados en piel. Quizá esta noche, o cualquier otra.

Img: Gorgon_by_mike_nash

Nada es trivial.

And somehow,
I knew,
You could never, never stay.

One last goodbye- Anathema. (Judgement)



Calor, luz, y momentos kodak gracias a la falda y a las corrientes de aire. Primavera, primavera. Tetas y culos, culos y tetas. Sigo con la quiescencia. Una especie de quiescencia histérica entre la pre-clausura de exámenes con sabor a hexoquinasas y mecanismos de la mutasa, mis alumnos, zumo de persona, droga levantina, corsetería. Y también cervezas necesarias, a horas intempestivas. Muchas. Sigo con mi anestesia. Seguía.
Mañana, además de cerveza necesaria, hay un concierto necesario. Que anecdótico resulta todo esto, ¿verdad? Pues no. Lo anecdótico puede parecer trivial. Y créeme, no hay nada trivial.

Se tiende a perder todo de vista, en determinadas situaciones. Tiendes a olvidar la paranoia que adquiriste cuando leíste 1984. Y de repente, una votación en el Parlamento te la devuelve de golpe. E imaginas... y deseas verlos a todos sucumbir, media hora después de ser lentamente desmembrados. Un día te das cuenta de que las palabras son siempre las mismas. Te das cuenta de que la historia se repite una y otra vez, y que el modo random que puede sacarte de eso consiste en poco menos que un suicidio y mucha violencia verbal. Y cuando despierto me doy cuenta, me gusta más mi vida. Y de repente caes. Mañana es el concierto. Y los reescuchas, Anathema, una de tantas veces. Y su rostro toma forma entre el vaho. Y el suyo. El olor del tanatorio y los rostros ausentes (mucho más que ausentes, plastificados) de los muertos, de tus muertos. De todo lo inevitable y lo evitable. Tu voz, escupiendo entre la bruma, la voz que apaciguaba a los monstruos. Y millones de cosas sin sentido. Y cosas tan sencillas que tienen demasiado sentido. Frases cotidianas, jodidamente cotidianas en otro tiempo. Y todo puede parecer trivial, pero no. Cada anécdota se te clava en la pleura, se queda ahí, y cuando menos te lo esperas, te asfixia.

Anti-quiescencia.

...

Death Angel- The Ultraviolence (The Ultraviolence)

El sol brilla, pero aún llevo el mismo abrigo exagerado y un tanto grotesco que llevaba en enero. Sé que aún hace frío, aunque ellas lleven vestidos con motivos florales; y ellos luzcan gafas de sol y gorritas blancas al mas puro californian style. Sé que todo es solo una anestesia. Sé que es una mentira.
Lo sé porque siempre sé, cuando me despierto. Con la faringe resacosa de sueños dolorosos, violentos, y cálidos: me levanto y me duele cada centímetro del cuerpo. Me levanto del lecho con ganas de rascarme las vísceras, irritadas y tristes. Con ganas de vomitar sin haber comido nada. Limpia de palabras, limpia de frivolidades. Y desde sus mas hondos resquicios, mi mente se pone a gritar. Mis ojos ven los contornos mas nítidos.

Es a medida que pasa el día cuando esa sensación desaparece. Sobre mi lienzo pintado de rojo, gris y negro se van solapando pegotes de colores vivos. Una voz familiar, el ruido del autobús, el sabor del café con leche, quistes de parásitos teñidos con Giemsa a través de la lente del microscopio, un piropo mal echado. Es una puta anestesia, me dice mi mente, entre dientes rotos pero afilados.

Y pienso en aquella ballena blanca que ví en el acuario. Nadaba lánguidamente, con sus aletas de chocolate blanco y su mirada inteligente perdida detrás de su mar de lágrimas. Es feliz, decían. El estado natural de las belugas, que no son ballenas si no delfínidos, es de quiescencia. Quiescencia. No hay mayor cárcel que aquella de la que no quieres ni puedes salir. No hay mayor maldición que la feliz inercia. ¿Cuántas vueltas dará la beluga en su piscina de cemento al día? ¿Cuántas veces habrán visto sus ojos tristes ese mismo cristal a través del cual desfilan rostros curiosos, todos iguales y por tanto jodidamente familiares? Toda su vida. Aquella beluga tuvo una cría, que murió de inanición, por que las belugas en cautividad olvidaron como amamantar. Es normal, decían los cuidadores, es normal. Aprenden como alimentar a sus crías de sus semejantes. Pero sus semejantes se pudren más allá, mucho más allá. En los mares fríos, amplios y llenos de mierda química que las deja estériles. Así que ellos, los semejantes libres, tampoco tendrán descendencia.

Esa es la otra cárcel.

La anestesia le ha dado color a mis mejillas. Me ha llevado a una punta de la ciudad, y a otra. Mi voz en menos ronca, mi discurso es mas animado. Ma ha hecho descojonarme durante un buen rato, no recuerdo de qué. Es mi cárcel. Es mi cautiverio de algodón con sabor a clavo, entre paredes de cemento. Entre despertares. Es la inercia, mi inercia.

Ahora lo entiendo.

El Puzzle

Excised and anatomised, deviscerated disarray,
The torso diverged with pride,
Deftly amputated, evulsed limbs now defunct,
The trunk imbrued, tatty stumps used as lugs,
For a chondrin puzzle so quaint,
Head and body decollate,
A heaving mass so quiescent...

Corporeal Jigsore Quandary, Carcass (Necroticism- Descanting The Insalubrious)

Reflexionaba tranquilamente sobre aquel puzzle, sin prisa y sin excesivo esfuerzo. Lo tenía delante, sobre la mesa del comedor, disperso, con todas las piezas dadas la vuelta y en un feliz e incitante desorden. Trataba de encontrar entre todas los fragmentos de aquella imagen indeterminada dos que encajasen entre sí. Pero no solo estaba buscando, si no que estaba reflexionando. Cada vez que su mirada se posaba sobre una pieza, creía acabar de ver la que encajaba con ésta; y al volver con la vista hacia atrás, no la encontraba.
No tenía la menor idea de lo que representaba. Rojo, amarillo pálido, granate. Colores dispersos que parecían aunarse bajo su atención ya cansada en una especie de gris. Fue entonces cuando el cansancio le llevó a cerrar los ojos. Y lo vió. Vio la imagen con perfecta claridad.

Eran contornos sinuosos, brillantes y húmedos. Cálidos y suaves. Formas perfectas e irrepetibles que encajaban entre sí con total suavidad. Aquel no era un puzzle cualquiera, como el de la Tour Eiffel o el de los girasoles de Van Gogh. Cada fragmento era la llave y la cerradura del otro. Cada pieza amaba y odiaba a las otras infinitamente. Eran, cada una y en un todo, perfectas y necesarias. Los engranajes mas bellos. La puta perfección. La perfección dolorosa, tan fria que arde, tan terrible, tan fascinante. Tan magnífica. Sin conceptos, sin ideas, solo un orden absoluto más allá de toda comprensión.
Supo que jamás llegaría a montarlo. Nunca, ni en diez vidas como la suya, ni en cien, podría reproducirlo. Separar unas piezas de las otras había sido como coger el universo, reducirlo a polvo, filtrarlo y esparcirlo en un lienzo ilusorio y sin sentido: no había en ellas una sola pizca de esas mentiras a las que se solían aferra él y sus semejantes. Ni amor, ni justicia, ni valor, ni felicidad, ni tristeza. Solo piezas, polvo, nada.
Eso le provocó un arrebato de ira. Y empezó a juntar unas piezas con otras frenéticamente, de cualquier modo. Cuando no lograba hacerlas encajar, las forzaba haciendo saltar sus esquinas, a veces rompiéndolas y a veces magullándose los dedos. Le llevó un buen rato, pero cuando estuvo ya rozando la desesperación, lo consiguió. Exhaló un grito ahogado al contemplar su obra.
La aberración que había tomado forma bajo sus dedos temblaba, casi imperceptiblemente. Era una suerte de esquinas, tubos y bolsas que se revolvían entre fluídos viscosos. Era una maquinaria espasmódica y quejumbrosa que le miraba con reproche, casi con odio. Se contemplaron en silencio. Quiso pedirle perdón, deshacer lo hecho. Y cuando se dispuso a abalanzarse sobre la mesa para volver a desmontarlo, el cuerpo contrahecho se levantó súbitamente entre espasmos. Gritó de dolor mientras las piezas se fueron soltando de nuevo una a una. El grito duró hasta que la última pieza cayó al suelo. Los fémures unidos a las clavículas, la silla hipofisiaria sujetando el bazo, la epífisis en una cuenca ocular, el haz lemniscal conectando corazón y lengua, la parótida en el centro del tórax, el cuerpo calloso rodeando la vena craneal; todo se desplomó en medio de un breve e intenso tormento. El silencio regresó, fuerte e insoportable.

Aquel puzzle fue enterrado en una fosa común, y aunque muchos trataron de montarlo otras tantas veces, nadie lo consiguió jamás.


La imagen también es de Carcass. Reek Of Putrefaction. (Tenemos que dejarnos caer por Lorca este verano, esto hay que verlo en directo :D).
Hipocresía (...ejem) nata. El gore es para enfermos morbosos y pirados, pero la exposición esa de "Bodies" es arte. Hasta se prorrogó porque la gente acudió en masa a verla, dejandose los 20 eurazos de la entrada.

Fragmentos.

Let me take you down, underneath this false surface
Tonight is the night when we travel into the heart of the
unknown
Night reveals what is hidden in the shadows,
What you see is just a shell of me...

Into The Beyond- Cult Of Luna. (Salvation)

¡Fujur!

Odio las rastas. No es una pataleta, es algo sincero, visceral y profundo. Las odio desde el preciso momento en que empecé a fijarme en la propaganda de cualquier tipo destinada a un público jóven, especialmente si es de carácter electoral/estatal/neocon-disfrazado-de-algo-que-ni-ellos-mismos-saben-lo-que-es. Las odio, por que parece ser que el prototipo de joven es un nene bonito con rastas. No han sido capaces de escarbar más allá, no, para la inmensa mayoría de organismos de cualquier tipo, ya sean partidos políticos, bancos o discográficas de clientela masiva; consideran que el estandarte de la juventud, la rebeldía y la frescura es un puto enfant cheri con rastas. O sea, tío, jó, que megaultra alternativos son los de las Nuevas Juventudes. Las rastas en la pelu, las fiestas de la uni, y la cuenta anexa a la de papá. Vamos a ver si el moro de la plaza acepta tarjeta...
A cascarla, subnormales.

Tus cenizas están en el mismo lugar en elque hace algunos años estuvimos a punto de rompernos la cabeza contra una estalactita cuando subió la marea. Creo que pocas veces me ha entrado tanto miedo y tanta risa a la vez, como cuando nos quedamos completamente a oscuras en una cueva marítima sin otra salida que la que había en el techo, a tres metros de nuestras cabezas, con la marea subiendo. Tratando de nadar, y de encender la vela que tenía en una mano con el mechero que tenía en la otra. Sin hacer pie, claro. "Algo me ha tocado el pie, jiji." "Me estoy ahogando, jaja.""¿De quien fue la idea de meternos aquí?" "Tuya." "¡¿MIA?! ¡UNA MIERDA!" "Jiji, jaja". Es sorprendente cuanto tiempo eres capaz de bucear si no te queda más remedio. Ese día, perdí mi anillo. Era un anillo de plata con bonitas incrustaciones de agua marina, me lo regaló una gitana de la que aprendí a lanzar maldiciones que se vuelven contra uno mismo. Lo perdí en ese lugar, donde el agua y todo lo que lleva el mar de Mediterráneo queda atrapado cuando sube y baja la marea; y donde por tanto ahora, tal vez estén tus cenizas. Tal vez estés allí. Sé que ese anillo te gustaba mucho. He pensado, que aunque puede que vuelva allí para que el sonido de las olas y el brillo del krill acompañen mi llanto; no hace falta que me lo devuelvas. Me alegra que puedas tenerlo tú. Garde-le bien, ma petite soeur sirène.

Hay cosas sobre las que no logro escribir. Lo cierto es que suelo escribir sobre cosas bastante personales, pero siempre lo hago en clave, o al menos procuro hacerlo. Vamos, que cuando no se entiende una puta palabra de lo que escribo es por que debe ser, a grandes rasgos, así. Pero aún siendo más o menos explícita, hay cosas de las que no logro hablar. Me queman la vista y la memoria. Hay cosas que no han sido vividas para poder contarlas con palabras. Hay cosas tan maravillosas, y tan horribles, que no caben en un texto. O en una conversación. Se escapan entre las letras o los sonidos, y se ríen de ellos.

-Claro, hijito -respondió Gmork-, eso es precisamente lo más importante. ¿No puedes imaginártelo? Sólo si creen que no existe Fantasía no se les ocurrirá visitaros. Y de eso depende todo, porque únicamente cuando no os conocen en vuestro verdadero aspecto puede hacerse con ellos cualquier cosa.

-Hacer con ellos... ¿qué?

-Todo lo que se quiere. Se tiene poder sobre ellos. Y nada da un poder mayor sobre los hombres que las mentiras. Porque esos hombres, hijito, viven de ideas. Y éstas se pueden dirigir. Ese poder es el único que cuenta. Por eso yo también he estado al lado del poder y lo he servido, para poder participar de él... aunque de una forma distinta que tú y tus iguales.

-¡Yo no quiero participar de él! -balbuceó Atreyu.

-Calma, pequeño necio -gruñó el hombre-lobo-. En cuanto te llegue el turno de saltar a la Nada, serás también un servidor del poder, desfigurado y sin voluntad. Quién sabe para qué les servirás. Quizá, con tu ayuda, harán que los hombres compren lo que no necesitan, odien lo que no conocen, crean lo que los hace sumisos o duden de lo que podría salvarlos. Con vosotros, pequeños fantasios, se harán grandes negocios en el mundo de los hombres, se declararán guerras, se fundarán imperios mundiales...

Gmork contempló al muchacho un rato con los ojos semicerrados, y luego añadió:

-También hay una multitud de pobres zoquetes, los cuales, naturalmente, se consideran a sí mismos muy inteligentes y creen estar al servicio de la verdad, que nada hacen con más celo que intentar disuadir hasta a los niños de que existe Fantasía. Quizá tú les seas útil precisamente a ellos.

Atreyu conservó la cabeza baja.

Ahora sabía por qué no venían ya seres humanos a Fantasía y por qué no vendrían nunca para dar nuevos nombres a la Emperatriz Infantil. Cuanto más se extendiera la aniquilación de Fantasía, tanto mayor sería el raudal de mentiras en el mundo de los hombres y, precisamente por ello, cada segundo disminuía la posibilidad de que viniera aún un ser humano. Era un círculo vicioso del que no había escapatoria. Atreyu lo sabía ahora.

Fragmento del capítulo IX, "La Ciudad deLos Espectros". La Historia Interminable.

Imagen: por SueWeasley, en Deviantart.

Seda, tinta, leche.

"There must be some kind of way out of here,"
said the joker to the thief.


All along the Watchtower, Dylan/Hendrix. John Wesley Harding/ Electric Ladyland.



Soy seda, soy tinta, soy leche. Soy la voz que te habla duermes, y los ojos que te miran cuando estás solo. Soy el aire caliente de tu soplo. Soy el instante de lucidez que te asalta una tarde cualquiera. Soy palabras amargas, soy colmillos y vicio cuando me encierras bajo tu carne. Soy tus palabras escritas, en negro sobre fondo blanco. Esa única mirada entre la multitud. La realidad más violenta, más cálida. Soy una sonrisa ante el horror. Soy unas pocas notas que se follan al vacío y tu a silencio. Soy el diario de tus noches, y la anfetamina de tus días. Soy la indiferencia ante la pertenencia a la diferencia. Soy el aneurisma ahórtico, dormido para siempre. Soy el demonio blanco que te acecha bajo las sábanas. Nunca olvides mi nombre, búscame cuando estés solo.